De como Sobreviví al Top Gun: La tragicomedia.

"Soplaba una suave brisa de poniente. Las luces, la gente y los ruidos se iban atenuando a medida que la calle del infierno quedaba atrás, y ellos avanzaban algo separados del grupo
- Rey Pescador, estás pálido. ¿Te encuentras bien?
- Princesa Mora, mucho me temo que voy a morir...
- ¿Una Coca Cola?
- Pasámela por la nuca, por favor..."

Pues si hermanos, el pasado martes fué un día de aquellos que se pueden definir como "interesantes". Pasaron muchas cosas, que además exigen varios niveles de lectura y una especial atención a los pequeños detalles que son los que nos llevarán a la iluminación tántrica en la Torre Himalaya.

Pero, como dijo el bueno de Jack D. Ripper, vayamos por partes.

Toso empezó a eso de media mañana con quedada oficial en El Correo (no confundir con el servicio postal) para echar unas cervecitas, iniciando el evento el Abejorro, el Comdeiante, El Perla y servidor de ustedes y toda vuestra familia, mudándonos en breve al Cañas más cercano, donde echamos un rato bueno con cierta Dama Argentina y sus allegados. Después de quitarnos "la caló" a base de cervecitas fresquitas, y echar cerca de 3 horas, esperamos al Grenlim, Lord y un amigo (que bien podría ser un señor de Cuenca, porque no me quedé con el nombre) para bajar hasta el recinto ferial, donde de forma rápida y ya medio ajumaos, nos presentamos en la Caseta de autos, donde por cierto, hicimos un descubrimiento interesante (gracias, Grenlim!) en el escudo del colegio y en el cual, de forma profética, se descubre la presencia de los Tronchamozas.

Allí los encuentros fueron numerosos, las niñas, como es costumbre del lugar, muy guapas (y aquí siento ser parcial, pero la princesa iba espectacular) y las cervezas y otras sustancias espirituosas (de bajo calibre) manaban como el agua de la poza. Y eso quiso decir que en poco tiempo más de uno iba ya muy perjudicado. Poco que comentar acerca de la comida, bastante sosa e insulsa, pero que debido al nivel de alcohol en sangre ya presente, misteriosamente se convertía en un manjar digno de dioses, pura ambrosía, porque atacamos pero bien, tanto a las tapas como al arroz.

Y por supuesto despues el asunto entró en calor con los postres, y empezó lo bueno de veras: La suerte de muletas. El momento en el que los matadores dejan el capote y toman el trapo...y la espada! Y empezó el espectáculo. Por parte del comediante, ví que estaba bien acompañado por sus dos aspirantes, y debo decir que toreó con finura y elegancia, dando esos pases de pecho que también maneja...Aunque, para ser sincero, yo vi poco, porque estaba saltando de grupo en grupo, cual pez volador, con sombrero incluido. Que esa fué otra. No sé como, pero yo a cada rato veía un sombrero nuevo!

En fin, que durante la tarde hubo copas, bailes, roce y por mi parte unas cuantas sevillanas, donde, de no ser porque superé una tirada de autocontrol con malus del 25% (seguro que obtuve un crítico) hubiese metido la pata hasta el corvejón! Y en un momento dado, de repente, todo el mundo habçia desaparecido, desperdigados a los 4 vientos...Afortunadamente, después de localizar al perla, que admitió (por décima vez) que iba borracho como una perra, nos plantamos en el "Bocao" donde ya aguantamos hasta casi la hora de cenar.

Para esa hora ya quedábamos pocos, pero en resumen, estabamos el Spocky, el Abejorro, el Perla, la Princesa Mora y su Dueña, y yo. ASí que paramos a comer algo y descansar porque estábamos reventados. Y de repente, al terminar las ricas viandas, al Abejorro se le ocurre la feliz idea de subor en la Noria, lo cual, bien pensado no estaba mal, y el viaje fué más o menos tranquilo. Pero se les ocurrió subir las apuestas, y de repente salió a relucir el "Top-Gun". Y no sé como (bueno, si lo sé, pero no lo voy a contar) acabé sentado entre la princesa y el Perla. Lo peor, el momento crítico, es cuando te cierran el asiento y de repente algo en lo más profundo de tu cerebro se enciaende y dice: "Oye, que ya no hay vuelta atrás" Y no tienes tiempo de pensar nada más, proque empiezas a dar vueltas, y lo próximo que piensas es "OhDiosohDiosohDios, voy a morir!" Y a todo esto, la princesa pasándolo bomba, el abejorro con el móvil en la mano (Con dos huevos!) y el perla que seguia tan ciego que casi ni se enteraba y solo decía "Hostia puta, hostia puta, jajajaja!" POr supuesto, cuando terminó el "paseo" (Más largo de lo normal, por otra parte)mel que escribe empezaba a opinar que el suicidio era una buena opción. Malo era decir poco. Menos mal que la princesa estuvo al quite y me proporcionó cuidados intensivos...y una coca-cola!

Y no cuento más, porque para mi la noche acabó ahí...lo cual no es cierto del todo porque después me recuperé y de camino a casa me encontré con un procurator.

Pero eso, como dicen en las mejores sagas, ya es Otra Historia...

Créditos finales y BSO de Conan